父亲节，我不由自主地想起了远在天国的“严父”，我有很多话想对父亲说。

　　父亲出生于上个世纪三十年代末 ，您一生的心血都倾注在三尺讲台上，是泗洪中学有名的“凶老师”。从教近40年，您迎来一批又一批纯真少年，送走了一批又一批高材生。

　　在我的记忆中，很少见到您的笑容，只有在您最开心的日子——寒暑假，您的学生们会一批又一批来看您，此时的您才能展露难得一见的笑容。

　　我家姐妹四人，排行老小的我用您的话来说是“多余的”。在我的童年记忆里，我们全家都怕您，也许我是最顽皮的吧，是姐妹中被体罚最多的一个。

　　父亲，我曾有多少次想要挣脱您的束缚去自由呼吸；多少次在心里埋怨您的“独裁统治”；又曾有多少次压住心中的怒火却不敢对您发泄……这就是我的青春。

　　某天，我听别人聊天说，人老了对孩子的思念和依赖就会越来越多！一度逃离到外地的我，很少给父母打电话，每次打电话回家 都要先听一大堆唠唠叨叨的“废话”。久而久之，生活在高压环境里的我，尽可能不打电话回家。

　　一个秋天早晨，天还没亮。已经年迈的您带着我刚满7岁的儿子送我到车站，临别上车之际，您还在唠叨个不停：“在外面多忍耐，别惹事，家里不用担心，孩子有我和你妈呢，天气凉了，多穿点……”

　　汽车开动了，你还在萧瑟的秋风中，挥着手，看着车子离开的方向，目光是那么的坚定，直到再也看不到，我消失在您的视线里。不知怎的，我情不自禁地掉下了眼泪，刚刚的那幅画面，一直在我的眼前回荡，您的唠叨声也一直萦绕在耳际挥之不去……

　　我想起，您送我时，为我拉行李箱时的背影，我的心情凌乱了。以前一直以为您有着挺直的脊梁，宽厚的肩膀，永远都是那么的厚实，然而我错了！您的背影在风中是那么瘦小，好像弱不禁风一样，您已布满了白发， 我才明白原来您老了，真的老了。

　　一直自以为是的我 ，认为自己是个懂事的孩子，然而多少年来，我却从来没能明白您的苦心。你的个子不高，身材矮小，为了生计，为了养活我们一家人，让我们都能上学， 拼了命节约，是学校有名的“山芋干”老师，把省下来的钱偿还家中透支的“工分”。自我和姐姐被带到县城上学后，您一个人的饭菜要分成三份，先让我们吃饱，这就是无法表达的父爱。

　　您与母亲这一辈子，谁也离不开谁。母亲一年住大半年院，您忙家照顾我的儿子，忙医院照顾我母亲，每次电话里您都是报喜不报忧。直到最后一次，眼看我母亲挺不过去了，才让我回家。可惜，我没能赶上老母亲远去的脚步，没能跟母亲道声别。

　　我对母亲的亏欠不是一点半点，我永远无法原谅自己。同样，我对老爸的内疚也永远无法原谅。

　　人过八十岁离世算是“喜丧”，在外人看来 我陪您走完了晚年，平时对您照顾得还不错，算得上孝顺女儿。但只有我自己明白，我的性格急躁，您晚年跟我生活也受了不少的委屈。自私的我为了自己生活顺心，硬把你带到一个新的地方，远离你生活一辈子的熟悉环境，远离了老朋友、老熟人。我自以为您晚年生活会更好，却忽视了清高一辈子的您，无法适应新的环境。我是个工作狂，学习狂魔，整天东南西北满世界地跑，能在家陪您的时间有限，最终导致你患上了抑郁症。现在回想起来，如果您不离开泗洪中学宿舍，也许能多活几年。

　　父亲，您是在我怀里走的，您临走的表情似乎还有什么要交代、放不下，我至今也不明白。无法理解您当时的内心，这一直是我心里的痛……

　　父亲，我以为我永远不会为您写潸然泪下的文字，因为您不懂我，就像我不懂您一样。然而，我错了，我错了几十年，我用我的青春来亵渎您对我的爱，然而您却为我失去了您的风采，换来的却是年华老去。以前我没能够理解你，曾怨恨你不爱我。我曾以为我是个懂事孝顺的孩子，然而，我不懂您的苦心，我从来只会埋怨您，从来不会去理解您的苦衷。当我有一天看到您满头白发、佝偻的身躯的时候，才体会到心里那种说不出的难受……

　　光阴冉冉，我终于知道我是一个不懂事的孩子。父亲，我错了，请原谅我年轻时的叛逆，多少年来，我不懂您深沉的爱。父亲，您一辈子辛苦，您为我们操劳了一辈子，请接受女儿晚来的歉意吧！

　　树欲静而风不止，子欲养而亲不待。等多年后的今天，我终于懂得您深沉的爱，然而，您却永远地离开了我们……